fluegelvieh.de - Forum

Der Polizist fragt den Fahrer was transportieren sie? Ich fahre Kondome.

Der Polizist schaut nach und sagt stimmt doch nicht, die Ladefläche ist doch voll mit schwangeren Frauen.

Ach sagt der Fahrer: Stimmt ja auch, heute fahre ich ja die Reklamationen.

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen
und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert und küsst meine neun Kolleginnen ...
... aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

super Witze!!

Das erinnert mich gerade an eine ziemlich ernste Sache, aber da es schon sehr sehr lange her ist und nichts passiert war, ist es fast wieder lustig.
Ich war mit meinem damaligen Freund am Meer und wir hatten uns so Styroporbretter ausgeliehen. Er ermahnte mich noch wegen der Strömung nicht zu nah an die Felsen zu schwimmen. Irgendwann wurde es mir kalt und ich bin aus dem Wasser an den Strand gegangen. Da sah ich ihn ganz nahe bei den Felsen, immer mal wieder eine Hand hoch gehoben und eine Hand an dem Brett, ab und zu war er auch komplett unter Wasser. Ich stand am Strand und dachte "Was soll das denn jetzt? Erst sagt er mir, ich soll nicht so nah an die Felsen und jetzt winkt er mir ich solle kommen?" Dann rannten plötzlich ein paar Portugiesen los in Wasser, schwammen auf ihn zu und brachten ihn an Land. Da hätte ich doch glatt zugesehen, das er ertrunken wäre ohne mir etwas dabei zu denken Er hatte einfach die Kraft verloren und kam wegen der Strömung nicht mehr an den Strand zurück. Da ich eine sehr gute Schwimmerin war, kam mir diese Möglichkeit gar nicht in den Sinn.

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
"Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt."

Da sagt der Pfarrer: "Aber dann haben sie ihn doch beschützt!"

"Ja, ich habe ihm gesagt, er muss aber dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen."

Fragt der Pfarrer: "Sind Sie ledig?"
"Ja, das bin ich".

Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem!"

Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81.
Ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

Neulich irgendwo in Sachsen.

Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: ;"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

:

Sohn: "Dad, ich hab ein Mädchen kennen gelernt und ich möchte sie treffen!"
Vater: "Toll, wer?"
Sohn: "Es ist Laura, die Nachbarstochter"
Vater: "Ach Sohn, wie soll ich dir das nur sagen? Versprich , nix davon deiner Mutter zu sagen, aber Laura ist deine Schwester."
Sohn: "Dad, ich hab mich in eine andere verliebt, die ist noch viel besser!"
Vater: "Toll, wer ist sie?"
Sohn: "Die Nachbarstochter Mia."
Vater: "Oh Sohn das ist ebenfalls deine Schwester."

Eines Tages:

Sohn: "Mum, ich hasse Dad. Ich hab mich in 6 verschiedene Mädchen verliebt, kann mich aber mit keiner treffen, da sie meine Schwestern sind"
Mutter: "Ohh emm wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher du willst. Er ist gar nicht dein Vater."

: selten so gelacht - fantastico - wird gleich ins italienische uebersetzt fuer mein Ehemaennchen

Hallo Hühnerhund

der ist echt Spitze aber auch der letzte Witz ist Klasse.