Eine Firma bekommt einen neuen Chef,der für seine Härte bekannt ist.
Er dultet keinen,der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,Arbeiter,die nicht alles geben,sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt,und der Chef sieht,wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,hier hat er eine gute Gelegenheit,den Mitarbeiter zu zeigen,das er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wieviel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:"300 € die Woche,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus ,gibt ihm 600€ und schreit ihn an mit den Worten:OK,hier ist Dein Lohn für zwei Wochen,nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll,das er allen gezeigt hat,das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt einen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen,was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln in Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:"Pizza geliefert!"
Ein Großstädter macht Ferien in den Bergen.
Als er einen Senner auf der Alm trifft,fragt er ihn nach der Uhrzeit.
Daraufhin hebt der Senner das Euter einer Kuh und antwortet:
"Es ist kurz vor 12!"
Der Urlauber staunt:"Sie können die Uhrzeit am Gewicht des Euters erkennen?"
"I wo",sagt der Senner und rollt mit den Augen,"aber wenn ich es hochziehe ,kann ich die Uhr auf dem Kirchturm im Tal sehen."
Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
"Guten Tag,Herr Doktor!"
"Ebenfalls einen guten Tag,Frau Schmidt.Ziehen Sie sich bitte aus!"
"Wo soll ich denn meine Sachen hinlegen?"
Dahin ,wo meine liegen....."
17% aller Autoünfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet,daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden.
Der Verkehrsminister:"Das ist furchterregend.Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"
Ein Ehepaar sitzt eng umschlungen auf dem Sofa.
Er flüstert ihr ins Ohr:"Woran denst Du,Liebling?" - "An das selbe wie Du",
sagt sie.
"Das ist schön", meint er." Mir kannst Du eins mit Schinken machen!"
Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite:"Ach das ist noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der dritte auf!
Fragen die anderen beiden:"Was hast Du denn plötzlich?"
Er:"Ich muß schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen.Toll sag ich Euch."
Der zweite:"Ich habe eine Nilpferddame getroffen.Die konnte vielleicht küssen."
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.Er erklärt:"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.Sie sagte:Küß mich - ich sofort rauf zu ihr.
Sie sagte:Lieb mich - ich sofort runter.Sie sagte:Küß mich................."
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierten Dame gegenüber,die um den Hals eine Kette mit einem kleinen Flugzeug trägt.Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?"fragt sie.
Darauf er:"Ach,das habe ich noch gar nicht gesehen.Ich bewundere gerade den Flugplatz."
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,aber er ist allein,alt und schwach.Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn,der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed,ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.Ich bin sicher,wenn Du hier wärst,könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater,bitte rühre auf keinen Fall irgentetwas im Garten an.Dort habe ich nämlich DIE SACHE versteckt.Dein Sohn.
Keine 6 Stunden später umstellen die US Army,die Marines,das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander,suchen jeden Millimeter ab,finden aber nichts.Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater,ich nehme an,das der Garten jetzt komplett umgegraben ist und Du Kartoffeln pflanzen kannst.Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
In Liebe,Ahmet."
Ein adliger Mexikaner betritt ein deutsches Hotel und wird nach seinem Namen gefragt:"Antonio Bastiano Maria Colmbra de la Colonia Y Acevendo."
Darauf der Portier:"Dann kommen Sie mal alle rein,der letzte macht bitte die Tür zu!!
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht,stellt fest,dass nicht nur der Blinddarm,sondern auch die Mandeln fehlen.Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus , das ich eine Zugabe geben mußte."
GUTE GRÜNDE WARUM EIN SCHOKONIKOLAUS BESSER IST WIE EIN MANN
Du kannst ihn sogar vor deiner Mutter vernaschen.
Du kannst ihn zurückgeben, wenn das Verfallsdatum überschritten ist.
Er befriedigt auch, wenn er weich ist.
Vernaschen dauert so lange, wie DU willst.
Du musst ihm hinterher nicht sagen, wie gut er war.
Es macht nichts, wenn du ihm auf die Nüsse beißt.
Er ist immerhin an 60 Tagen im Jahr leicht zu bekommen.
Du kannst problemlos mehrere haben, auch gleichzeitig.
Er macht zwar dick, aber nicht schwanger.
Er ist immer glänzend angezogen.
Es gibt ihn in jeder Größe von zehn bis 30 Zentimetern, und was zu viel ist, beißt man einfach ab.
Seine Familie ist genauso süß wie er.
Fußball ist ihm egal und Rentier-Rennen überträgt das Fernsehen nicht.
Er ist voller Luft, aber rülpst nie.
Du hast hinterher keine Haare im Mund.
Er ist garantiert nicht verheiratet, hat keine Kinder und
schläft nicht mit deiner besten Freundin ..
Ein Mann liegt auf der Intensivstation,an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Pfarrer besucht ihn.Plötzlich fängt der Mann an zu keuchen.
Da er nicht sprechen kann ,bittet er in Zeichensprache um Zettel und Stift.
Er kritzelt einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich
as geht mich nichts an ,und bringt den Zettel zur Witwe.
Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:!Du Idiot,geh sofort von meinem Schlauch runter...!"
Was ist der Unterschied zwischen Spinat und einem Kondom?
Beim Spinat ist der Blubb schon drin.
Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen,wie grade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf sie:"Das kannst du doch,es sind doch eure Kühe..."
Beim Zahnarzt:
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",sagt der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?",fragt der Patient.
"Doch schon",antwortet der Zahnarzt,"aber ich bleib draußen."
Ein Mann beim Frauenarzt:"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"-
"Ja,wieso?" - "Dann schauen Sie mal zu, das Sie das Ding hier wieder runter kriegen."
