Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?
Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig.
Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist übermütig.
Wenn aber daraufhin die Garderobiere fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?" das ist schlagfertig!
Fritzchen wird von seinem
Vater verhört, wer denn immer die Mutter während seiner Abwesenheit besucht. Fritzchen zählt auf: "Morgens bringt der Bäckerjunge die Brötchen vorbei und später der Briefträger die Post." - "Sonst niemand?" fragt der Vater. "Nein", sagt Fritzchen. Der Vater will sich schon beruhigt abwenden, da fällt Fritzchen plötzlich ein: "...doch, manchmal klingelt da noch der Mann vom Umweltschutz." - "Wieso Umweltschutz, was macht der denn?" Fritzchen: "Der fragt immer: Ist die Luft rein?"
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du den nicht an den Rest der Familie gedacht?"
"Doch, deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Auf dem Wochenmarkt.
An einem Stand ein großes Schild: "Eier vom Biobauern"
Am Stand daneben auch ein Schild: "Eier vom Huhn"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und
weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Dopey steht vorn. "Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich
für Dich tun?". Dopey sagt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es
Zwergnonnen in Rom?" Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der
Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und
antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Dopey dreht sich um
und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Dopey wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz,
gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf
nach und antwortet dann:"Nein Dopey, es gibt auch keine Zwergnonnen in
Europa".
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen. Dopey
dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen
Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Dopey wendet sich
wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo
anders auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein
Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr
länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich
die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Dopey hat nen Pinguin gebu..t! Dopey hat nen Pinguin gebu...t!"
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu
ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,
mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens
vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame
auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit
aller Macht in den Arsch.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass
keine Bienen drin sind!"
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte "Drei", zog einen Revolver und erschoss das Tier. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".
Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.
In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"
