fluegelvieh.de - Forum

"Achtung Achtung bitte lesen Sie über die üble Masche!!!!!!!!
Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Wenn Du einwilligst steigen beide auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!"

Ist das Übel.Wo geht dieses Land hin.
Sch.....,jetzt hat alles schon zu

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!

Treffen sich zwei Tiere:
"Was bist du denn?"
"Ich bin ein Wolfshund!"
"Was'n das?"
"Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund. - Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Du lügst!"

Im Matheunterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?"
"Ja, 218593" sagt Fritzchen.
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?"
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind

Danke an Euch alle,

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto

Ein theoretischer Physiker, ein Experimentalphysiker ...

... und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit essbarem Inhalt.

Der Experimentalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand, tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen, die Dose wäre offen.......

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...'

die Witze auf Philippines sind oft in sarkasmus zu sich selba

ich versuche zu erzählen das in tysk

Beileid

Das ist de Geschichte von eine USa Mann, einem Tyskmann und einem Filipinomann, die haben Einladung zu eine Begräbniss nach Ägypten.
Da ist Tradition wenn jemand ist gestorben dann Geld mitreingeben.

Der USA Mann holt aus seina Geldbox eine Hunderdollar-Schein und legte diesen auf diese Sarg. Der Tyskmann tat dasselbe. Der Filipinomann zog jedoch ganz schnell seine Scheckbuch, machte einen Scheck über 300 Dollar und steckte sich selber die beide andere Hundertdollarscheine ein..

Kommt ein 70 jähriger Mann zur Samenbank und bietet sich an zu spenden. Die Arzthelferin sieht ihn an und meint: "Sind sie nicht ein bißchen zu alt dafür?" Meint der Alte: "Ja schon. Ich bin aber noch gut drauf". Man untersucht also den alten Mann und stellt fest das er trotz seines Alters noch gut in Form ist. Die Arthelferin gibt ihm also einen Behälter und weist ihn in ein Zimmer ein und läßt ihn dann alleine. Leider vergißt sie den alten Mann und nach einer Stunde fällt er ihr wieder ein. Sie öffnet die Tür und findet ihn in einer Ecke kauernd und in Tränen. Vorsichtig fragt sie nach seinem Zustand. Unter Tränen sagt er: "Ich habe es mit der rechten und der linken Hand versucht, ich habe warmes und dann kaltes Wasser drüber laufen lassen, ich habe sogar damit gegen die Wand gehauen, ...... aber ich bekomme einfach nicht den Deckel vom Behälter."

Es ist zwar kein Witz, aber ...
klick

ja einfach himmlich

2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr.2."
Sagt die andere: "und ich auf die Nr.4." Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt
die eine: "Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren."

An der Hintertüre zum Puff klopft es. Die Puffmutter öffnet die Türe, stehts Fritzle draußen, hält einen 5-€-Schein hoch und fragt:"Kriege ich da auch was dafür?"
Die Puffmutter:"Für 5 € kannst du dir da hinten im Hof einen runterholen" und knallt die Türe zu.
Keine 10 Minuten später klopfts wieder an der hinteren Türe.
Die Puffmutter macht auf....... stehts Fritzle wieder da.
Fragt sie:"Was willste denn jetzt schon wieder?"
Antwortet Fritzle:"Zahlen"

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."