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Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung.

Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot:
"Papagei - 10 €"

Verwundert fragt sie den Händler , warum der Papagei so günstig sei.

Der Tierhändler antwortet:
"Also ,die Sache ist so.
Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und an und zu
redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller läßt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich,den Vogel doch zu kaufen.

Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei
im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt:
"Neues Etablissement, neue Mädchen."

Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache
nicht so ernst zu nehmen.

Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen,
krächzt der Papagei:
"Neues Etablissement, neue Mädchen, neue N....n."

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
beschließen aber dann schnell, die Sache nicht so ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt:"Hallo Bernd"

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“
Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Wann tun einem Hasen die Zähne weh?

Auf dem Tanzboden lernt ein junger Mann eine attraktive, aufregend gebaute junge Frau kennen, er sagt dauernd vor sich hin: "Mensch, hab' ich eine Musik in der Hose, Mensch, hab' ich eine Musik in der Hose."
Die junge Frau, natürlich neugierig geworden (sonst wäre sie ja keine Frau), nimmt den Mann schließlich mit zu sich nach Hause, und beide landen guten Endes in der Kiste.
Nach der Nummer sagt die Frau ziemlich enttäuscht:"Naja, von der Musik habe ich aber nicht viel gehört." Entgegnet der Mann:"Tja, ich habe ja auch nicht wissen können, dass ich in einem so großen Saal spielen mußte."

Nachts auf der BAB 5 Basel-Karlsruhe, eine Polizeistreife wird auf einen Sattelzug aufmerksam, der auf der Standspur mit eingeschalteter Warnblinkanlage anhält. Der LKW-Fahrer steigt aus, zieht einen Riesenholzknüppel aus der Fahrerkabine, schlägt wie von Sinnen rund um den LKW auf die Plane, versorgt den Knüppel wieder, steigt ein und setzt seine Fahrt fort. 3 km weiter wiederholt sich das ganze, er steigt aus, haut mit dem Knüppel auf den LKW, steigt ein und fährt weiter. Nach dem 3. Stop beschließen die Polizisten, dem Fahrer mal auf den Zahn zu fühlen, und sie ziehen ihn beim nächsten Parkplatz raus.
Bei der Kontrolle paßt alles, Geschwindigkeit, Lenkzeit stimmen, der LKW ist in einwandfreiem Zustand.
Schließlich fragt der eine Beamte den LKW-Fahrer, warum er denn alle 3 km anhält und auf den LKW einpritscht, das ergäbe keinen Sinn, worauf der Fahrer den verdutzten Polizisten zu verstehen gibt, dass er das wegen dem Spritverbrauch mache. Da stupftt der eine seinen Kollegen an und raunt ihm zu:"Der ist nicht ganz sauber, den nehmen wir mit".
Der LKW-Fahreer ergänzt seine Einlassung:"Schauen Sie mal den Frachtbrief an, ich habe 26 Tonnen Kanarienvögel geladen, und wenn ich alle 3 km anhalte und auf die Plane schlage, sind immer mindestens 11 Tonnen am Fliegen."

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing! "Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: “Was soll das?” Er: “Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.”

Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind so kalt!"

Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm."

Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.

Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!"

Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm."

Danach geht Peterchen wieder spielen.

Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!"

Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm."

Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen.

Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?"

Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!":

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus,
nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und
sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes
Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten
Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus
betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer
Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
"William's großer Stab vermochte diesen Trick"
und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear
Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?

Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch.

Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin. Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" - "Na ganz einfach," meint sein Kollege "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!"

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?
Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig.
Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist übermütig.
Wenn aber daraufhin die Garderobiere fragt: "Wollen Sie nicht Ihren Knirps auch noch abgeben?" das ist schlagfertig!

Habt ihr zufällig Lust paar Kilos abzunehmen?
Das ist Besteck für euch: