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Ein Mann sitzt im Restaurant und sieht am Nebentisch seine Traumfrau. Er
überlegt, wie er sie ansprechen kann. Er bestellt beim Ober die beste
Flasche Champagner und lässt sie ihr vom Ober bringen mit einem Zettel der
Frage, ob sie die Flasche zusammen mit ihm leeren wolle.

Sie schickt einen Zettel zurück:

„Wenn Sie mit mir Champagner trinken wollen, müssen Sie in der Garage einen
Mercedes, auf dem Konto 1 Million €, ein Ferienhaus in Florida und in der
Hose 17 cm haben.“

Er liest, schickt den Zettel zurück:

„In meiner Garage steht ein Ferrari, ein Porsche, ein Mercedes und ein
Jaguar, auf meine 8 Konten befinden sich jeweils 10 Millionen €,
Ferienhäuser habe ich auf Mallorca, in Florida und in der Toskana – aber
auch nicht für die schönste Frau der Welt bin ich bereit, mir da unten 6 cm
abschneiden zu lassen. Schicken Sie die Flasche einfach zurück“.

Bei diesem Typen im Magen sitzt eine große Portion Gulasch und fühlt sich ziemlich wohl. Plötzlich kommt von oben etwas heruntergerieselt. Das Gulasch wundert sich: „Nanu, wer bist du denn?“
„Ich bin ein Schnäpschen, mich hat der Meier bezahlt.“
Schon wieder rieselt es und wieder wundert sich das Gulasch: „Nanu wer bist Du denn.“
„Ich bin ein Schnäpschen, mich hat der Meier bezahlt.“
„Ach so.“
Nach fünf Minuten, wen wunderts noch, rieselt es wieder herunter und wieder fragt das Gulasch: „Wer bist Du?“
„Ich bin ein Schnäpschen, mich hat der Meier bezahlt.“
Da sagt das Gulasch: „Jetzt reichts, ich gehe nach oben und sehe mir den Meier mal an.“

Zwei Freunde unterhalten sich:
Fragt der eine: "Wenn du wählen müsstest, Parkinson oder Alzheimer, wofür würdest du dich entscheiden?"
Der zweite Antwortet:"Na Alzheimer, logisch! Lieber vergesse ich, mein Bier zu bezahlen, als es dauernd auszuschütten!"

Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt:
- Trinkt ihr Mann?
- Nein!
- Schlägt er sie?
- Nein!
- Und wie steht es mit der ehelichen Treue?
- Damit kriegen wir ihn, zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!

Glueck muss der Mann haben )

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist
genial (und außerdem supersexy ). Sie hat sich um alles gekümmert:
Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da
wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In
einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich,
also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar
sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand,
falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen
Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu
sein,dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet.
Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in
der Hosentasche hatte ......

......Gummis können Leben retten...........................

der ist ja super gut

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren Und
die Dinger einsammeln' sagt sie.

'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein,
'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?'

'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, Direkt
neben dem Fußballstadion.

Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'.

Die Polizisten lachen.

'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?'

'Na ja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte
all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang
ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich
zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die
Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam.

Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich
noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er
stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten,
aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm
ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss
hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine
Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du
lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung
einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser
Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine
Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber
vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte
Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

Nix...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Lady Astor sagte einmal zu Churchill:

„Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihren Kaffee vergiften!“

„Wenn Sie meine Frau wären“, antwortete Churchill, „würde ich ihn trinken“.

Klein Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Er findet seinen alten Laufstall. Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"

Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

"Wie hast Du denn so toll abgenohmen?"-
"Ich esse nur asiatische Hühnersuppe."-
"Mit Nudeln?"-
"Nein,mit Stäbchen."

"Kaktusse!" "Das heißt Kakteen!" "Nee, ich meine schon Dich!"

Auf einer einsamen Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur

Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz".

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne."
schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?" Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich
Rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert. " denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest........Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... "Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen"