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Normale Version: Witzemarathon
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Wenn ich 4 Eier auf den Tisch lege und du legst noch 3 dazu,wie viele Eier sind das dann? fragt die Lehrerin Nora.
" Also,ich weiß ja nicht,wie Sie das machen" antwortet Nora,"aber ich kann keine Eier legen".Big Grin
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muß mitansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf.
Als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem neuen Schwiegersohn nur die Wohnung."

Zunge
Haudichweg!!!Haudichweg!!!Haudichweg!!!ohhohhohh
Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.
„Was hat der denn für eine Krankheit?“
„Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.“
Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.
„Und was hat der für ein Leiden?“, fragt der Jungmediziner.
„Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.“
Also: Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein Leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.
Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder eine vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :"Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wenn du scheißen musst, dann nimm ne Ente!!"

Big Grin
ohhohhohhohhohh
Eine Schwangere kommt zum Bäcker und sagt
"Ich bekomme ein Schwarzbrot"

darauf der Bäcker:
"da wird sich ihr Mann aber freuen"

Angel
Eine Frau beim Frauenarzt...
Arzt: "dann wollen wir mal Fieber messen"

Frau: "Herr Doktor das ist aber nicht der After"

Arzt: "das ist ja auch nicht das Fieberthermometer"
Zwei Frauen sind betrunken auf'em Heimweg vom Weiberabend... als die eine plötzlich dringend pinkeln muss...
Sie entscheiden sich kurz über die Friedhofsmauer zu hüpfen um ihr Geschäft zwischen den Gräbern zu verrichten.

Am nächstem Morgen ruft der eine Ehemann den anderen an und fragt entsetzt was die Weiber denn gestern getrieben hätten.
Darauf der andere "keine Ahnung, meine liegt verkatert im Bett"

"ja und meine hat ne Schleife am Arsch wo drauf steht "Letzter Gruß von der freiwilligen Feuerwehr"
Eine Frau sagt im Bus zu ihrem Sitznachbarn:Nehmen Sie bitte sofort Ihren
Hund weg.Ich spüre schon ,wie die Flöhe auf mir herumkrabbeln.
Sagt der Mann:Schnell weg hier Bello,die Dame hat Flöhe.ohh
Maria zu ihrer Mutter:Mama,weißt du eigentlich ,was der Unterschied
zwischen Radio,Fernsehen und Taschengelderhöhung ist?
Nein,Maria,keine Ahnung,antwortet Mama.

Ich kann`s dir erklären,erwidert Maria: Radio hört man,Fernsehen sieht man,
aber von Taschengelderhöhung hört und sieht man nichts.
Big GrinBig GrinBig GrinBig GrinBig Grin
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,das ihr Ehemann nicht im Bett ist.Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee,tief in Gedanken verloren und starrt nur gegen die Wand.Sie kann beobachten wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
Was ist los Liebling,warum sitz du um diese Uhrzeit in der Küche,fragt sie ihn.

Erinnerst du dich als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?Du warst gerade 15?
Aber ja.
Erinnerst du dich als dein Vater uns dabei erwischte als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?
Ja,ich erinnere mich gut,das werde ich nie vergessen.
Erinnerst du dich auch als er mir sein Gewehr vor`s Gesicht gehalten hat und gesagt hat,entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?
OOOHHH ja ,sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
Du,heute wäre ich entlassen wordenIch bin unschuldig!
Haudichweg!!!Haudichweg!!!Erschießen
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter Dessous anschaut,steht der Vater mit seinem Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum frei gibt.
(es ist natürlich ein Aufzug)

Fragt der Sohn:Vater,was ist das?
Der Vater:Mein Sohn,ich weiß es nicht!
In unserer Heimat habe ich soetwas noch nie gesehen.

Plötzlich humpelt eine kleine,alte,häßliche Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Türe schließt sich und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür,wie sie nacheinander aufleuchten 12-13-14-15-14-13-12
Die Türe geht auf und eine fantastisch aussehende Blondine verläßt den Aufzug.

Der Vater zu seinem Sohn:Schnell,schnell,hol deine Mutter...WinkenWinken
Haudichweg!!! Haudichweg!!!Haudichweg!!!
Eine Rabe sitzt auf einem Baum,da fliegt ein zweiter Rabe vorbei.Rabe2:"Hey was machst du da?"Rabe1: "ich sitze dumm rum und tu nix"."super das mach ich auch denkt sich der zweite Rabe und setzt sich daneben.
Kurz darauf hoppelt ein Hase untem am Baum vorbei sieht die beiden Raben oben sitzen. Hase:"Was macht ihr da?"Raben:"Wir sitzen dumm rum und tun nichts"Klasse denkt sich der Hase,das mach ich auch und setzt sich unter den Baum.Nach einer Weile kommt der Fuchs vorbei und sieht die drei dort sitzen."hey was ist?was macht ihr da?"Raben und Hase:"Wir sitzen dumm rum und tun nichts!" Super Idee denkt sich der Fuchs,das mach ich auch und setzt sich neben den Hasen.
Wiederum vergeht eine Weile.Dann kommt der Jäger vorbei sieht den Fuchs und den Hasen sitzen und erschießt beide.
Sagt der Rabe 1 zum anderen"Ich sags ja immer wieder Dumm rumsitzen und nichts tun kann man sich nur in höheren Positionen erlauben"
Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund:
Na, ist Frauchen schon da?
Der Hund:Wuff wuff
Der Mann: Ist der Hausmeister auch schon da?
Der Hund:Wuff wuff
Der Mann:Und was machen die beiden?
Der Hund: Hechel hechel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf:"Na dann,pusten Sie bitte mal!"-Fragt der Autofahrer milde lächelnd:"Aber gerne,wo tut es Ihnen denn weh?"
Herbert sitzt mit seinem besten Freund im Restaurant.Plötzlich fragt er ihn:
"Richard,was sagst Du zu der Schnecke in Deinem Salat?" -" Was soll ich zu ihr sagen? Sie versteht mich ja doch nicht."
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