Die Mama von Max erwartet ein Baby. Da Max sagt zu seiner Lehrerin:" Wir werden bald eine interessante Familie." "Wieso denn das?" fragt die Lehrerin. "Jetzt sind wir zu Hause 3 Kinder und in der Zeitung habe ich gelesen das jedes 4. Kind , das zur Welt kommt ein Chinese ist!"
Der äußerst wilde Gockel Konstantin beglückt fleissig seine Hühner und rennt auf der Suche nach der letzten Henne in die dunkle Scheune.
Einige Zeit später kommt er total aufgelöst rausgerannt, rauft sich die Federn und schreit : "Ich hab mich vertan, ich hab mich vertan......"
Kurz nach ihm kommt die Ente aus der Scheune, grinst zufrieden und sagt im Rythmus ihres Watschelgangs immer wieder: "Macht doch nix, macht doch nix......!"
ein Mann geht zum Arzt und jammert weil es ihm irgendwie nicht gut geht. Der Arzt sagt ihm das er morgen mit einer Stuhlprobe wieder kommen soll.
Am nächsten Tag kommt der Patient mit einer Stuhlprobe.
Der Arzt nimmt mit dem Finger etwas davon nimmt es in den Mund und zieht die entnommene Probe durch den Mund und probiert schmeckt ab und "Zuckerkrank - nein" nochmal eine kleine Probe vom Stuhl "Herzkrank - nein" nochmal eine Stuhlprobe schmeckt ab, "Leber, Galle - Nein" nimmt nochmal etwas von der Stuhlprobe und hält sie dem Patienten hin der weicht angewiedert zurück. Aha sagt der Arzt jetzt haben wirs, sie leiden an Appetitlosigkeit.
brrrrr....schütttel......
Kommt ein junger Mann zur Hühnerfarm und sagt: "Ich hätte gerne fünfzig Küken, ich möchte Hühner züchten"! Der Bauer verkauft sie ihm und fragt: "Soll ich Ihnen noch ein paar Tipps geben?" Der junge Mann verneint, kommt aber nach zwei Wochen wieder, um erneut fünfzig Hühner zu kaufen, es habe nicht geklappt. "Soll ich Ihnen nicht doch..." - "Nein danke, ich schaff das schon!" winkt der junge Mann ab. Wieder zwei Wochen später kommt er zum dritten Mal, um Küken zu kaufen. "Was haben Sie denn für Probleme?" fragt der Bauer. "Ich weiß auch nicht", sagt der junge Mann, "entweder ich pflanze sie zu dicht oder zu tief!"
Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch. Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein. Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt:
- Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers.
Die Bäuerin ist tief gekränkt. - Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr:
- Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen.
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: - Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?
Eine
ältere Dame stand an der Reling des Kreuzfahrtschiffes hält ihren Hut
fest, damit er nicht vom Wind wegweht.
Ein Gentleman näherte sich ihr
und sagte:
"Verzeihen Sie mir, gnädige Frau .. Ich habe nicht die
Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach
oben weht? "
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden
Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen,
dass Sie darunter keine Höschen tragen und man kann Ihre Intimsphäre
sehen", sagte der Herr.
Die
Frau sah nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortete: "Sir, das
alles, was Sie dort unten sehen ist 75 Jahre alt.
aber den Hut kaufte
ich erst gestern!
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass
er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
" Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. " Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
Zeit,"es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es
war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding," raus"beim Dong."
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre,wäre er heute noch am Leben.......!
Klasse einfach Klasse beide Witze ich lach mich weg
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse, sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)
Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.
(19.02.2014,10:36 )stoeri schrieb: [ -> ]Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.
Ich werde das in Zukunft beim lesen Deiner Beiträge berücksichtigen.
@stoeri: mit Dir würde ich schon gern mal einen Kaffee trinken - oder besser, EINKAUFEN GEHEN
Ein Bauernhof im Berner Oberland
Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
(Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein)
Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg, 100 g fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm , denkt an seinen Großvater,
der einen langen Bart und fülliges Haar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig,
der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von seiner täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet seinen Großvater verstört auf einem Baum sitzend.
Der Bauer fragt:
"Großvater, was machst Du da oben,willst Du nicht runterkommen?"
Der Großvater antwortet:
"Nein, der Deutsche ist wieder da,
heute möchte er 50 Eier, aber wir haben nur 48.....
