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Klasse!!!

Der verheiratete Bauer geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer:
"Reiben ist dasselbe wie reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."
Der Bauer verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock,
bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Bauer überlegt kurz und meint:
"Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten,
das sei dasselbe wie reinstecken . . .

Klasse jetzt kann der Beichtvater nicht zum Schafkopfen gehen weil er kein Geld hat.

Liebling,Du warst ja vor ein paar Monaten zum Lachsfischen in Kanada!

Ja Schatz,aber wie kommst du jetzt darauf?

Eine von Deinen Lachsforellen hat angerufen..sie laicht bald!!

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

Der Enkel hängt gelangweilt mit seinen Kumpel vor dem Computer rum.
Kommt der Opa und sagt: "Ihr seid trübe Tassen ! Als ich damals so
alt wie ihr war, da war ich mit meinen Kumpel in Paris, wir sind ins
Moulin Rouge, haben uns zugesoffen und Randale gemacht, wir haben
die Weiber begrabscht und sind dann ohne zu zahlen gegangen. Das war
eine Gaudi."
Eine Woche später sieht der Opa seinen Enkel wieder.
Der hat einen Arm in Gips, eine Zahnlücke und ein blaues Auge.
Fragt der Opa was passiert sei.
Sagt der Enkel :" Opa, ich hab es gemacht wie Du. Ich hab mir meine
Kumpel geschnappt, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge, haben
gesoffen , randaliert, die Weiber begrabscht und als wir ohne zu
zahlen gehen wollten, haben wir dort ordentlich die Hucke voll
bekommen. Mit wem warst Du den damals dort ? "
Opa :" Mit der Wehrmacht!"

in Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und
Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie
heißt Du denn?" "Elfried!"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen
Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für
einen Rottweiler."

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben : "Was ist denn mit ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Ostfriese wird mit Pudelmütze auf dem Kopf mit dem Motorrad angehalten.
Der Polizist klärt ihn über die Helmpflicht auf!
Der Ostfriese antwortet:
"Herr Wachtmeister, eine Pudelmütze ist viel sicherer!
Wir haben den Test gemacht und eine Pudelmütze und einen Motoradhelm vom Kirchturm geschmissen.
Der Helm war kaputt!"

Ein Bauer und sein Knecht sind im Winter auf dem Feld und ziehen Rüben aus der Erde. Sagt der Bauer zum Knecht: "Geh mal in die Küche zu meiner Frau und lass dir von ihr meine Handschuhe geben. Ich hab kalte Finger."

Der Knecht geht in die Küche und da sitzen die Bauersfrau und die Magd. Sagt der Knecht zur Bauersfrau: "Der Bauer hat mir gesagt ich soll mit euch beiden ins Bett steigen." Die Bauersfrau schaut ihn verdutzt an und entgegnet: "Das glaube ich nicht. Das du es mit der Magd treibst weiß ja jeder, aber nicht mit mir!" Er: "Dann komm mal mit zur Küchentür." Stehen beide vor der Küchentür ruft der Knecht zum Bauern auf's Feld: "Eine oder beide?" Der Bauer:"Beide, du Idiot!!!"

Klasse!