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Normale Version: Witzemarathon
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Ein Igel läuft im Wald spazieren und
fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst
Du mich rausholen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch
und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch
den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen
vorbei. Igel: " Kannst Du mich rausholen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe
schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was
will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen
Porsche...

Ich bin unschuldig!
Die Tiere des Waldes beschliessen wegen der immensen Verschmutzung, mit dem Förster zusammen, dass absofort die großen und kleinen Geschäftchen nur noch an einer Stelle im Wald hinterlassen werden sollen.
Das klappt wunderbar aber eines Tages erwischt der Förster ein Karnickel dabei wie es sich gerade an einer anderen Stelle erleichtert.
Er schimpft los: "Was soll das denn hier? Wir hatten doch alle beschlossen, dass sowas ab sofort nur noch in der einen Grube gemacht wird!!!!"
Darauf meint das Karnickel: "Habsch ja auch immer gemacht aber jetzt geh ich da niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie mehr hin!"
Förster: " Ja aber wieso denn nicht?"
Schluchzt das Karnickel:"Naja. Als ich gestern dort war, da war der Bär schon in der Grube und als ich dazu kam hat er mich gefragt; "fusselst Du?" und als ich nein gesagt hab, hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt!!!!"
Haudichweg!!!Haudichweg!!! Garfield lebt!!!
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll....

Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn". .......Ich bin unschuldig!
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
Der Besitzer eines Drogeriemarktes will sich schnell was zum Mittagessen holen und bittet den 16 jährigen Azubi auf den Laden aufzupassen und die Kunden zu bedienen. Der Junge ist verunsichert aber der Chef tröstet ihn mit den Worten: "Du schaffst das schon. Wenn Du mal was nicht weisst, dann red einfach übers Wetter. Ich beeile mich und bin gleich wieder da.
Als der Mann von seiner Besorgung zurückkommt sitzt der Junge weinend in eine Ecke und erzählt nur stockend und auf nachfragen was passiert war.
"Erst kam eine Frau. Die wollte Zahpasta. Hab ich ihr verkauft!"
Chef: " Na das ist doch toll...."
Junge: " Dann kam eine die Haarspray wollte. Hab ich ihr verkauft!"
Chef: "Prima...."
Junge: "Aber dann.... Dann kam eine die wollte ne Packung "Camelia" und weil ich nicht wusste was das ist hab ich gesagt; "...na, wird wohl ein trübes Wochenende" und da hat sie mir eine geknallt......"
Im Büro :

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte
folgendeAnzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz Süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.

Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"antwortete sie

Der Chef war Feuer und Flamme und erklärte weiter:

"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der
Gegensprechanlage:

"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben!"
Haudichweg!!!
- Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!
- Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.
Zwei Betrunkene fahren zusammen Auto.
Fragt der eine: Wieso fährst du soweit links?
Fragt der andere: Wieso ich, ich dachte du fährst.Rolleyes
Big GrinBig GrinHaudichweg!!!
Der Elefant und die Maus sind im Kino.
Die Maus sitzt hinter dem Koloss und sieht nichts.
Warte,denk sie,das nächste Mal sitze ich vorn.
Gesagt,getan.
Beim nächsten Kinobesuch setzt sie sich vor den Elefanten.
Mitten im Film dreht sie sich zu dem Dickhäuter um und sagt:
"Das ist schon ärgerlich, wenn man nichts sieht,nicht wahr?"
Durchsage im Fußballstation:" Der Fahrer des silbernen Jaguars wird gebeten,
sein Auto sofort wegzufahren.
Er parkt über einem Kanaldeckel und die Kanalarbeiter würden jetzt gerne nach Hause gehen."
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland ...
Ich bin unschuldig!Ich bin unschuldig!
Was ist der Unterschied zwischen Erotik und pervers?

Erotik ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist wenn an der Feder noch ein Huhn hängt.
Was haben Sie?, fragt der Arzt den neuen Patienten.
Eine leere Garage.
Das will ich nicht wissen.
Was fehlt Ihnen?
Ein Auto.
Die Lehrerin sagt im Deutschunterricht:
Ich gehe,du gehst,er geht,wir gehen,ihr geht,sie gehen.
Jens,kannst du mir sagen, was das bedeutet?
Tja,ich würd sagen,alle sind weg!!!Ich bin unschuldig!
Die Bäuerin führt die Urlaubsgäste herum.
Sie werden sich prächtig erholen,die gute Luft,das gute Essen und die Stille,
morgens werden Sie von nichts außer dem Hahn geweckt.
Dann stellen Sie den Hahn doch bitte auf 10 Uhr!
Ein Vogelschwarm fliegt in der berühmten V-Formation nach Süden.
Für zwei Jungvögel ist es das erste Mal.
Fragt der eine den anderen:
"Warum fliegen wir eigentlich alle hinter dem alten Kerl da vorne her?"
Sagt der:_"Na,ich vermute,das der die Landkarte hat."
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Arne
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