Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd.Der Mann zielt auf eine Ente,schießt und trifft.Die Ente fällt."Prima Schuß",meint er.Mitleidig erwidert die junge Frau:"Der Schuß war unnötig.Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier,zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch.Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt,murmelt er vor sich hin:"Irre,sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett.Er läuft zum Gewehrschrank,holt sein Gewehr und erschießt ihn.Darauf seine Frau:"Wenn Du so weiter machst,hast Du bald keine Freunde mehr!"
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald.
Plötzlich - klapp-klapp- schnappen 2 Fangeisen zu.Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln:!Mei,wos tun mir jetz`na?"Der österreichige Fuchs überlegt kurz:"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt,beiß ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."Gesagt,getan.Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.Nach 500 Meter bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs.Es vergehen 5 Minuten,10 Minuten,eine Viertelstunde.Nach 20 Minuten humpelt er zurück.Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert:"Mei,hob mir 3 Hax`n obissen und häng trotzdem noch fest."
Sind drei Schildkröten zu einer Ouelle unterwegs.Sie plagt nämlich mächtig der Durst.Sie laufen ein Jahr,zwei Jahre,drei Jahre und endlich kommen sie an.Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen,da merkt doch die dritte,das sie ihre Trinkbecher vergessen haben."Ach das ist doch egal!"sagt die erste Schildkröte."Ich habe so einen Durst!" klagt die zweite Schildkröte. "Nein nein", sagt die dritte Schildkröte,"also ohne Trinkbecher ,das geht doch nicht!Wo bleiben denn da die Manieren!Passt auf,ihr wartet hier,und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"Die anderen müssen sich wohl ober übel darauf einlassen,setzen sich auf einen Stein und warten.Sie warten ein Jahr,zwei Jahre,drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muß jetzt etwas trinken!"Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:"Also wenn ihr schummelt,geh ich gar nicht erst los..."
"Eine Bäuerin hatte drei Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest. Leider waren aber jeden Tag nur zwei Eier zu finden.
Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon.
Der nötige Entschluss war schnell gefasst: Das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf. Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest.
Aus dieser Geschichte können wir folgenden Schluss ziehen: Es gackern viele, auch solche die keine Leistung bringen - oder aber: Eine Leistung zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!"
Hallo Freunde,
beide Witze sind total nett.
Den mit den Schildkröten kannte ich schon aber er ist mein Lieblingswitz.
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann,
darauf der eine zum anderen:Boah,wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund.
Urlaub am See.
Familie Meyer kämpft mit den Mücken.
Abends sieht der Jüngste Glühwürmchen und ruft zu den anderen:
"Schnell weg hier,ins Haus,jetzt suchen sie uns schon mit Taschenlampen."
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf
den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss
in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig,
als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.
Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch.
Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze.
Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"
Paul kommt zur Pizzeria und bestellt eine Pizza Salami.Nachdem die Pizza fertig ist,fragt der Pizzabäcker:"Möchtest Du die Pizza in vier oder in acht Stücke geschnitten haben?"Paul überlegt kurz und antwortet:"Lieber nur in vier Stücke,ich glaub acht schaff ich nicht."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.Sie verlangt ein 50 Cent Stück,wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch ein 50 Cent Stück,legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus,nimmt das nächste Geldstück und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker,stellt sich neben sie,und sagt:
"Machen sie nur weiter,schönes Fräulein,ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
"Der Simulant von Zimmer 23 ist grade verstorben."
"Donnerwetter",sagt der Stationsarzt ,"jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
(11.11.2013,15:23 )Heidi63 schrieb: [ -> ],"jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
Nur noch vier Tage bis Weihnachten.
Mama bringt Fritzchen ins Bett und spricht mit ihm über seine Weihnachtswünsche.Aufeinmal brüllt Fritzchen los,das die Wände wackeln:"Und,lieber Weihnachtsmann ,bring mir bitte das Lego-Raumschiff!"
"Aber Fritzchen,"meint die Mutter,"der Weihnachtsmann ist doch nicht schwerhörig".
"Der Nicht"sagt Fritzchen,"aber Opa drüben im Wohnzimmer schon."
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.Meint der Neurologe:"Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,das kostet 5ooo Euro."
"Hm,haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe:"Ja,hier hätte ich noch ein Hirn eines berühmten Weltraumforschers,das kostet Sie 10000 Euro".
Der Mann:" Ah ja, und was ist das da?"
Das ist mein Top-Angebot,das Hirn eines Beamten,allerdings sehr teuer,es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt:"Wieso denn das?"
Darauf der Neurologe:"Naja,es ist vollkommen ungebraucht."
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro.Als ei junger Mann sein Büro betritt,greift er zum Telefon:".....Aber ja Herr Direktor,......wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,...aber ja,bis dann....." Er hängt wieder ein,wendet sich an den Besucher:"Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts,"antwortet der Besucher,"ich will nur das Telefon anschliessen."