Die neue Lehrerin,jung,super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel,als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen,"sagt sie, "das war sehr unartig!Geh nach Hause,heute will ich dich nicht mehr sehen!"
OK,Fritzchen geht nach Hause und ist gar nicht böse über diesen freien Tag.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand an die Tafel,und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert."
"Jetzt reicht es mir aber",sagt die Lehrerin,"geh nach Hause!Diese Woche brauchst du gar nicht mehr auftauchen.Und deine Eltern werde ich auch anrufen."
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"DAS WAR`S DANN JUNGS" ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack,
"ICH SEH`EUCH NÄCHSTES SCHULJAHR WIEDER."
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Eure Witze sind alle Weltklasse
Nils und Tom spielen Verstecken.
"Mama" ruft Tom aus seinem Versteck,"stimmt es ,das man zu Staub wird ,wenn man gestorben ist?"
"Ja genau" ruft Mama aus dem Wohnzimmer.
Ruft Tom zurück:"Dann ist unter deinem Bett irgentwer gestorben."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,und die ist schon in der dritten Klasse.Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen."
Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi" sagt der Rektor, "es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest , kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor:"Wieviel ist 6 mal 6 ?"
Rudi:"36".
Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin".
Und so weiter......
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin:" Ich glaube,Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:"Bitteschön."
Lehrerin:"Rudi,wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi nach kurzem Überlegen:"Beine."
Leherin:" Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon:" Taschen."
Lehrerin:" Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt:" Die Hand geben."
Lehrerin:" Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es raus kommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi:
"Kaugummi."
Lehrerin:"Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig:"Feuerwehrmann"
Rektor:" Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt....."
Boaa Ehh .ist der gut
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide,durch den Zaun getrennt,steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa:" Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf,springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa:"Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal:"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus,nackt!
Kommt ne`Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe?
"Das ist der Baum des Lebens ,wenn du ihn streichelst,wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin.
"Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen -na da halt!"
Erwidert die Oberin:"Das ist ein Schwindler!Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho,und ich habe eine halbe Stunde ..............und keinen Ton rausgekriegt!"
Ein Hund und eine Schnecke haben geheiratet. Als sie einmal verliebt im Park spazieren, sieht der Hund eine wunderschöne Schäferhündin. Er läuft hin und rammelt sie durch. Als er zurückkommt, sagt die Schnecke in Tränen aufgelöst: "Ich wusste es, du hast mich nur wegen des Hauses geheiratet! "
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Steht ein Prister an der Himmelspforte und wartet auf Petrus das er ihn in den Himmel lässt . Petrus kommt und sagt zu dem Prister ... ne ne ne ne ... du kommst nicht zu mir in den Himmel . Der Prister denkt sich ... ich versteck mich mal und schau mal ob der nächste rein kommt . Da kommt nen Busfahrer zu Petrus ... Petrus macht des Tor auf und heißt den Busfahrer herzlich willkommen . Das versteht der Prister gar nicht und klingelt nochmal bei Petrus an und fragt ihn warum denn der Busfahrer rein kommt und er nicht ... er hätte sein Leben lang für den lieben Gott gearbeitet .
Darauf Petrus : " Du musst das verstehen ... wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Menschen gebetet und wenn du gepredigt hast haben sie geschlafen" !!!
"Ich glaube,ich werd alt" sagt er zu einem Freund.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut,aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem."
"Dann muß Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen",
antwortet der Freund.
"Du Witzbold ,nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch im dritten Stock."
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Geht Fritz mit seiner Oma spazieren.
Liegt ein 10 Euro Schein auf dem Boden.
Fragt Fritz: "Darf ich den aufheben?"
"Nein, was auf dem Boden liegt,
darf man nicht aufheben."
Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus
und sagt zu Fritz: "Hilf mir bitte hoch."
"Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."
BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.
Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
