Witzemarathon

[Heidi63]

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

[Heidi63]

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier Abteilung stehen. "So was! Zehn Eier für einen Euro achtzig. Und dafür ruinieren wir uns im Hühnerstall die Figur?!"

[Heidi63]

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter.
Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[Heidi63]

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn damit tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein."

[Heidi63]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Schenefelder]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst. Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80m groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90m groß, 120kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond zwei Meter groß, 150kg schwer und Boxer. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."

Daraufhin der Blinde: "Nö, keine Lust ihn 5 Mal zu erklären."

[Schenefelder]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

“Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”

“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”

“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke …”

[Schenefelder]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!

[eloise]

[Heidi63]

Zwei Männer machen Urlaub am Meer. Taucht der eine seinen Finger ins Wasser: "Ganz schön salzig." Nachdem er drei Stücke Zucker ins Meer geworfen hat, probiert er erneut und muß feststellen, daß das Wasser noch genauso salzig wie zuvor ist. Darauf der zweite Mann:" Du mußt dich aber auch nicht wundern, du hast ja auch nicht umgerührt!"

[Heidi63]

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

[Heidi63]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellt seine Mutter fest,wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken,das die beiden eine Beziehung haben könnten.
Während des Abends fragt sie sich ob da wirklich mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:"Ich weiß was Du denkst,aber ich versichere Dir,das wir nur miteinander wohnen."

Eine Woche später sagt Julie zu John:"Seit Deine Mutter hier war,kann ich meine silberne Saucenschüssel nicht mehr finden."
John antwortet:" Nun,ich glaube kaum,das Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde Ihr schreiben.
So schrieb er:"Liebe Mutter, ich sage nicht,Du hast die Saucenschale mitgenommen,und ich sage auch nicht,Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, das seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben diese Saucenschüssel.In Liebe,John."

Einige Tage später erhält John Antwort von seiner Mutter.
"Lieber John, ich sage nicht, das Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, das Du nicht mit Ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,hätte Sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom

[Ginger]

der is immer wieder schön

[eloise]

Heidi, Spitze, wo holst Du die nur immer her?

[Schenefelder]

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt diesen was er tun muss, damit er 100 Jahre alt wird.
Daraufhin der Arzt: "Nicht poppen, nicht saufen und nicht rauchen".
Der Mann ist erstaunt und fragt den Arzt: "Sicher, dass ich dann 100 Jahre alt werde?"
Der Arzt: "Nein, aber das Leben wird Ihnen verdammt lang vorkommen."

[eloise]

Kompetenter Arzt

[Heidi63]

[Huehnerhund]

Manni , der Manta-Fahrer ist auf einer Landstraße unterwegs und sieht am Straßenrand eine Nonne stehen.
Er hält an und fragt was los sei.
Die Nonne sagt: "Ich habe eine Autopanne! Würden sie mich bitte mitnehmen!"
Manni öffnet die Beifahrertür und lässt die Nonne einsteigen.
Diese freut sich und sagt: "Vielen lieben Dank, dass sie mich mitnehmen!"
Darauf Manni: "Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

[Heidi63]

Fährt ein Mantafahrer die Autobahn entlang an einem LKW vorbei und ruft: „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der LKW-Fahrer hebt die Hand und bedankt sich. Das gleiche Spiel zum zweiten Mal „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der Mantafahrer versucht es das dritte Mal, da hält der LKW-Fahrer an, nachdem er wieder sagt „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Erwidert der LKW Fahrer: „Und ich bin der Günther und fahr im Winter und das ist Streusalz du Idiot!“

[Heidi63]

Ein Junge sitzt mit einer Schnupfennase im Bus.
Fragt ein gutgekleidert Herr:"Hast Du kein Taschentuch?"
Sagt der Junge:"Doch ,hab ich, aber das verleihe ich nicht!"