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Witzemarathon
13.01.2011, 22:46
Beitrag #1
Wink Witzemarathon
. Ne Frankfurter,ne Düsseldoofe un ne Kölsche machen ne Zoch durch
de Altstadt. Morjens sinn se all pleite un beschleeße op d'r
Schilderjass zo kötte (betteln). Meddaachs mittags) treffen se sich om Nühmaat (Neumarkt).
Dä Frankfurter hät 8 Euro45. Hä säht: Op mingem Schild stund HARTZ 4
EMPFÄNGER. BITTE UM KLEINE SPENDE FÜR ESSEN.

Dä Kölsche hät 20 Euro 70.
Hä säht: Op mingem Schild stund: BEN ARBEITSLOS UN HAN 4 PÄNZ (Kinder) UN NE HUNK (Hund) ZO VERSORJE!

Zwei Stund späder kütt dä Düsseldoofe un hät 825 Euro
Säht dä Kölsche: sach ens,wie häste dat dann jemaht? Säht dä Düsseldoofe:
Op mingem Schild stund:

KUMME US DÜSSELDORF UN WILL ZORÖCK NOH HUUS Big Grin

LG Susanne [Bild: g070.gif]
Die Legalität unserer Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es.
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13.01.2011, 22:47
Beitrag #2
RE: Witzemarathon
M A N A G E R K O M P E T E N Z

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, das gerade sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

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13.01.2011, 22:48
Beitrag #3
RE: Witzemarathon
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

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13.01.2011, 22:49
Beitrag #4
RE: Witzemarathon
Japanisches Grundwissen zur Geschichte der USA und mehr...............

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highshool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor: Suzuki Sakiro aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen"?

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen"!!!

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht:"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki sagt: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein und brüllt: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki antwortet: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem Finanzminister bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010"

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13.01.2011, 22:51
Beitrag #5
RE: Witzemarathon
Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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13.01.2011, 22:52
Beitrag #6
RE: Witzemarathon
Ein kleiner Mann geht in eine Kneipe, setzt sich auf einen Stuhl und bestellt ein Bier.
Kommt ein dicker Mann dazu, setzt sich neben ihn und trinkt einfach das Bier des kleinen Mannes auf.
Da fängt der kleine Mann an zu weinen.
Der dicke spricht: Ach kommen sie das war doch nur ein Scherz, ich bestell ihnen ein Neues.
Daraufhin sagt der kleine Mann: Darum geht es mir nicht, ich wollte Selbstmord begehen aber immer kommt mir etwas dazwischen.
Erst wollte im mich aufhängen, da ist das Seil gerissen.
Dann wollte ich mich erschiessen, aber die Selbstschussanlage hat über mich geschossen weil ich zu klein bin.
Und nun habe ich Gift in mein Bier getan und du hast es getrunken!!!Cool

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13.01.2011, 22:54
Beitrag #7
RE: Witzemarathon
[Bild: images7hsr.jpg]

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13.01.2011, 23:59
Beitrag #8
RE: Witzemarathon
Haudichweg!!!Haudichweg!!!Haudichweg!!!Haudichweg!!!Haudichweg!!!
Wo hast Du DIE denn her? Ich will dem Dusselsdoofen noch 2 Euro dazu geben!Arne

Winken Lieber Ratten im Keller, als Verwandte im Haus!Haudichweg!!!
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14.01.2011, 22:30
Beitrag #9
RE: Witzemarathon
Da war ein Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf seinen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er sich im Spiegel an und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestest Stück. So überlegte er was zu tun sei.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines kleinen Freundes, der aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende Teil sah, berührte sie es mit dem Stock und meinte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!" Da fragte die andere, wie sie das meine.
Sie Dame mit dem Stock antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es. Und nun bin ich 80 und die verdammten Dinger wachsen wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!"

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18.01.2011, 20:50
Beitrag #10
RE: Witzemarathon
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In ienem geegneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Toilettendeckel setzen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnenund ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen
aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel sitzen, bitten Sie jemanden, die Hautüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette
und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgund der hohen Geschwindigkkeit ihrer Katze wird deren Fell durch
die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen
Der Hund Winken

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18.01.2011, 20:53
Beitrag #11
RE: Witzemarathon
SprachlosohhAAAhhhHaudichweg!!!Arne

Gruß Sebastian
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18.01.2011, 20:55
Beitrag #12
RE: Witzemarathon
ArneHaudichweg!!!ArneHaudichweg!!!
Endlich eine sinnvolle Idee zur Verwendung von Katzen!!Ich bin unschuldig!

Winken Lieber Ratten im Keller, als Verwandte im Haus!Haudichweg!!!
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20.01.2011, 18:37
Beitrag #13
RE: Witzemarathon
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?



Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:

"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Arne

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20.01.2011, 19:05
Beitrag #14
RE: Witzemarathon
Haudichweg!!! Kannst Du für solche Köstlichkeiten nicht eine "Beitrag drucken"-Schaltfläche einfügen? *lachtränen-wegwisch*

Winken Lieber Ratten im Keller, als Verwandte im Haus!Haudichweg!!!
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20.01.2011, 20:08
Beitrag #15
RE: Witzemarathon
(20.01.2011 19:05 )Arne schrieb:  Haudichweg!!! Kannst Du für solche Köstlichkeiten nicht eine "Beitrag drucken"-Schaltfläche einfügen? *lachtränen-wegwisch*

also ich hab so eine schöne Funktion die lautet "Markierung drucken".
Schau mal in Deine Druckoptionen Big Grin

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20.01.2011, 20:42
Beitrag #16
RE: Witzemarathon
wer hat den triathlon erfunden?

die polen zu fuß ins schwimmbad mit dem fahrrad nach hause.
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20.01.2011, 21:37
Beitrag #17
RE: Witzemarathon
Haudichweg!!!Arne

Bei uns werden sie neuerdings aber faul, dann heists "mit dem Traktor nach Hause"

Gruß Sebastian
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20.01.2011, 22:08
Beitrag #18
RE: Witzemarathon
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"
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20.01.2011, 22:17 (Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 20.01.2011 22:19 von Arne.)
Beitrag #19
RE: Witzemarathon
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.

Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.

Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:

"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von LACOSTE
ArneIch bin unschuldig!

Den hat mir vor zig Jahren ein Kongolese erzählt!!

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21.01.2011, 18:09
Beitrag #20
RE: Witzemarathon
So sind die Biker!
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

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