Witzemarathon

[Heidi63]

Ein Holländer bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht. Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

[Huehnerhund]

[Huehnerhund]

passt das nicht gut zu mir?

[Heidi63]

[Heidi63]

Steht ein Mann am Beckenrand eines Hallenbades und sagt dauernd: "Sensationell, sensationell, einfach sensationell!"
Da nähert sich der Bademeister und fragt ihn: "Was bitte ist denn hier so sensationell?"
Darauf die Antwort: "Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon über eine Stunde!"

[Huehnerhund]

[Heidi63]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel"

[eloise]

[Ginger]

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[Heidi63]

In der Nähe eines Golfplatzes wird Marco von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der bettelte um ein paar Euros, um sich ein Mittagessen zu kaufen. Marco holt sein Portemonnaie raus, und zieht 10 Euro heraus. Dann fragt er den Mann: "Falls ich Dir jetzt dieses geld geben sollte, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?" Der Mann antwortete: "Nein, ich habe schon längst mit dem Trinken aufgehört." "Gehst Du vielleicht lieber ins Fussballstadion, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?" erkundigt sich Marco weiter. "Nein, meine kostbare Zeit vergeude ich nicht nur mit Fussball", sagt der obdachlose Mann. Weiterhin fragt Marco: "Spielst Du vielleicht lieber eine Runde Golf für das ganze Geld?" "Ich habe schon seit über 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Vielleicht möchtest Du das Geld lieber für das horzizontale Gewerbe ausgeben?" Fragt Marco weiter. "Nein, ich möchte mir doche nicht so eine komische Geschlechtskrankheit holen." Meint der Mann. "Besser ist es ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause, dann bekommst Du ein ganz tolles Mittagessen von meiner Frau." Etwas verdutzt erwidert der Mann: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt sehr wütend auf Sie sein. Ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade besonders gut." Daraufhin sagt Marco: "Es ist wirklich wichtig, dass meine Frau sieht, was mit einem Mann passiert, wenn er kein Bier, kein Fussball, kein GOlf und kein Sex mehr hat.

[Huehnerhund]

WICHTIGE MITTEILUNG!
Auf diesem Weg teilen wir Ihnen mit, dass wir ab heute eine verdiente Pause einlegen, um ihnen ab dem 7. Januar 2014 wieder zur Verfügung zu stehen. Wir wünschen Ihnen ein Frohes Fest, und ein guten Rutsch!!!
Mit freundlichen Grüßen
Der Salat, das Vollkornbrot, das Gemüse, das Obst, die Magermilch, die Gurke, der Sellerie, der Kohl und der Yoghurt.
P. S.
Während unserer Abwesenheit kümmern sich mit der gleichen Aufmerksamkeit:
das Kotlett, die Languste, das Weißbrot, die Butter, die Saucen, die Gans, die Lammkeule, die Spekulatius, die Lebkuchen...und natürlich das ein oder andere Fläschchen Wein, Bier, Sekt, Schnaps ...um Ihr Wohlergehen.
Herzlichen Dank für Ihr Verständnis.
Frohe Weihnachten!
Hiermit beginnt die Aktion: "Zum Teufel mit der Figur". Schöne Adventszeit

[Heidi63]

[Heidi63]

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast.

[Heidi63]

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.

Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: "Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

[Heidi63]

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer, und kalte Füße hatte Sie auch immer."

[Heidi63]

Wollen 2 Zahnstocher zur Disco.
Kurz vor dem Ziel werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"Wenn ich gewusst hätte,das hier ein Bus fährt,wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

[Murmel]

Kneipenwirt zum Stammgast: " Schluss jetzt, ich schreibe ab sofort nichts mehr an."
Lallt der Stammgast zurück: " Und wie willst Du Dir dann alles merken?"

[Murmel]

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat:"Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben,üben,üben!" meinte dieser.

[Heidi63]

Bei einer Hafenrundfahrt macht der Kapitän auf einen Schrotthaufen am Ufer aufmerksam.
"Das sind alles alte Autos.Die Karosserien werden gepresst und dann wiederverwertet,z.B. macht man Kochtöpfe daraus."
Der kleine Lukas hat einen Geistesblitz:" Ah",ruft er, "und aus Rennautos werden dann Schnellkochtöpfe."

[Heidi63]

Zwei Freundinnen unterhalten sich:"In letzter Zeit bekomme ich immer Drohbriefe.Ich bin vollkommen machtlos dagegen.!" - "Du mußt nur zur Polizei gehen.Dort können sie dir helfen." - "Das glaube ich kaum.Die Briefe sind alle vom Finanzamt."