Witzemarathon

[stoeri]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[kamerun621011]

Trinkt der Bauer bis um vier, melkt er morgens auch den Stier.

[Arne]

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

[wipe]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt:
„Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich
eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene
Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.“
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen
steht vor mir und sagt: „Du kannst alles von mir haben, nur nicht
Bumsen.“
Und ich Trottel sag: „Und wie wär 's mit Blasen?“

[stoeri]

Ein super Witz!!!

[Arne]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

[stoeri]

Alle Kinder lieben Lasagne,
bis auf Ronny der mag kein Pony
und auch Gerd der mag kein Pferd.
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Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur gewonnen."
...
Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. Gibt es jetzt als Bausatz bei Aldi.
...
Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für mangelnde Frische sein.
...
Der Verzehr dieses Fertigprodukts ist nicht gesundheitsgepferdend.
...
Neu bei McDonalds: Der McFury
...
Woran erkannt man Pferdelasagne? Auf der Packung werden nicht kJ, sonden PS angegeben.
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"Wieso redest du mit deiner Lasgange?" "Bin Pferdeflüsterer."
...
News in Pferdefleischskandal: Jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!
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Wieso so viel Aufregung ums Pferdefleisch? Stellt euch vor, es wäre Tofu drin!

[Fuxx]

Roses are red, bananas are fruity, don't eat the lasagne, it might be Black Beauty


Hörst du jetzt sofort auf mit dem Essen zu spielen!!!! Das macht man nicht! - ach Mama letzte Woche durfte ich es noch reiten Du bist so gemein!



Kinder, die Lasagne ist pferdig

[Huehnerhund]

Als Jane Tarzan zum ersten mal sah,war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte,fragte sie ihn auch,wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennt !" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei,worauf Tarzan meinte:

"Ahh...Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan,du hast es ja immer falsch gemacht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus,schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

WARUM HAST DU DAS GEMACHT,TARZAN?"

Tarzan: "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[Arne]

[Arne]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

[Huehnerhund]

[wipe]

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

[wipe]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht..

[fridy0815]

@ wipe: Beide

[lotte]

Treffen sich zwei Türken am Dönerstand. War in deinem Döner Pferdefleisch? Nein! Hast du Schwein gehabt....

[wipe]

super

[stoeri]

Klasse alle !

[Arne]

Was sagte der liebe Gott als er Eva schuf?
"So! Hirn ist alle, jetzt gibt' s TITTEN!"

[kamerun621011]

Arne, ich glaub, da verwechselst Du was
War das Hirn nicht alle, als er Adam erschuf